Ouverture
Hervé boit son café, Jean-Claude arrive.
Jean-Claude: Hervé, ça y est!
Hervé: Quoi?
Jean-Claude: J'ai eu l'augmentation du budget foot.
Hervé: Bien!
Jean-Claude: Alors j'ai dit; bon bah, y'a pas de raison, faut que les femmes participent aussi.
Hervé: Tout à fait.
Jean-Claude: Donc on va créer une section pom-pim girls et elles vont coudre leur costume. Elles vont adorer ça.
Hervé: Bah ouais elles vont adorer, j'en suis sûr.
Jean-Claude: Ouais je sais.
Hervé: Dis-moi, pourquoi tu leur demandes pas aussi de réparer les maillots et de passer un coup de serpillère dans les vestiaires après les matchs.
Jean-Claude: Pas con.
Hervé: Et ouais!
Jean-Claude: Ah, je le note ça.
Hervé: Tu vas te faire des amies...
Jean-Claude: Ouais ouais.
Scène 1
Jean-Guy et Franck, le psy.
Jean-Guy: Faut que ça tombe comme ça, comme un couperet; faut pas qu'il le sente arriver. Vous le connaissez; il est imprévisible, ingérable, susceptible. Bref, c'est un casse-bonbons! Je ne vois que ce moyen, tant pis.
Franck: Net, vous avez raison. Je crois que c'est la seule solution pour éviter le traumatisme inhérent de cette situation.
Jean-Guy: Voilà. Hervé arrive. Attention, le voilà! Ah Hervé, justement on parlait....on partait.
Franck: Exact. Ils partent. Et le dossier Mortoff...
Jean-Guy: Ah non pour le dossier Mortoff, non non pas comme ça...
Scène 2
Maéva et Jeanne, Hervé est en arrière plan.
Maéva: Ça va, Hervé? A Jeanne: Sucré?
Jeanne: Non, l'asparthame.
Hervé: C'est quoi ces tronches, là?
Jeanne: Bah quoi? Non rien, ça...ça va. On voit Philippe passer derrière.
Hervé: Oh ça va! J'ai repéré votre petit manège, ça fait une semaine que ça dure!
Maéva: On ne sait rien, rien du tout. Viens Jeanne.
Elles s'en vont, on voit Jean-Claude passer.
Hervé: Mas bien sûr que vous savez, vous voulez pas me le dire en face. Vous avez peur d'être vus avec moi voilà, c'est ça le truc! Ah, je sais bien que mes positions syndicales gênent la direction mais j'ai fait ça pour vous moi, bande d'esclaves!
Scène 3
Sylvain prend son café, Hervé est derrière avec un air mauvais.
Sylvain: Oh, j'aime pas te savoir dans mon dos quand t'as cet air là, Hervé!
Hervé: Ouais je sais, ouais. Ça fait une semaine que j'endure ça, moi. Ça pèse, hein?
Sylvain: Je...je peux rien dire, je suis tenu au secret.
Hervé: Elles se montent à combien mes indemnités? Je t'arrête tout de suite, je veux plus.
Sylvain: Mais plus de quoi?
Hervé: Plus de thunes, espèce de fumier de comptable.
Sylvain: Mais attends, t'es fou! Allons Hervé...
Hervé: Usurier du pouvoir!
Sylvain: Mais non, Hervé!
Hervé: Suppôt du patron, collabo, crapule, traître. Il attrape Sylvain et le tape contre la machine, puis il lui assène un coup de pied. Les autres arrivent en chantant « Joyeux anniversaire ». Ils s'interrompent en voyant la scène.
Hervé: Mais qu'est-ce que c'est que cette manoeuvre? C'est...c'est dans deux mois mon anniversaire, là!
Jean-Guy: Mais non Hervé, concernant votre appréhension des...des anniversaires surprises, nous avons décidé de vous fêter un peu à l'avance pour vous éviter les angoisses inutiles.
Sylvain se rélève, en sang.
Hervé: C'est gagné là, j'ai pris 10 ans!
Sylvain: On t'a bien eu, hein? T'as vu comment je l'ai joué tout en finesse?
Hervé: Impeccable. Il lui donne une accolade. Bon, on le mange ce gâteau, là! Allez! Allez vite, vite, j'ai envie de souffler. C'est sympa, en tout cas. Attention, trois, quatre...Il souffle tandis que Sylvain entre dans les W-C.
Jean-Guy: Bravo!
Hervé: Bah oui, allez! Ils se remettent à chanter.
Fermeture
Maéva et Jean-Claude.
Maéva: Tu sais qu'on remet ça la semaine prochaine, hein? On lui fait 3-4 anniversaires d'un coup, comme ça il s'angoisse pas.
Jean-Claude: Ouais mais là, ça va lui faire quel âge à Hervé?
Maéva: Oh bah avec ce système.....à la fin du moi, 60 ans!
Jean-Claude: Ah bah il faut prévoir un....pot de départ en retraite.
Maéva: C'est prévu.
