Scène d'ouverture
Sylvain commande un café. Philippe est en arrière plan.
Sylvain: Philou, tu le veux comment ton café?
Philippe: Ah sans sucre, s'il te plaît.
Sylvain: Sans sucre...
Maéva, arrivant en trombe: Il faut que tu voies mon ordinateur, j'arrive plus à imprimer. Il indique une erreur de « type 28 » sur l'écran.
Philippe: Oh, mais ça c'est normal. Je t'ai déjà dit de fermer les autres applications et de faire Control + S avant de lancer l'impression, sinon avec ton prime monit hyper sensible t'as toutes les chances de planter. Ou alors tu vas dans le menu « édition » et tu colles ton document comme lien hyper texte pour soulager la mémoire. Mais attention si jamais tu fais ça, tu créés un « alias », pour être sûr de sauvergarder une version sous Word type; parce que je suis pas complètement convaincu que ce soit compatible avec ton imprimante à interface parallèle.
Sylvain: Bah ouais...
Philippe: En plus t'as pas de police « through thrive », toi? Alors évidemment...
Maéva: Oui bon d'accord, mais ça marche pas.
Scène 1
Philippe: T'es pas sur la prise du téléphone, j'espère?
Maéva: Bah, je vais aller voir mais...elle est comment la prise du téléphone?
Philippe: Attends...elle est allongée comme ça, et puis elle fait « Dring! » si tu mets les doigts dedans.
Maéva sort.
Philippe, moqueur: Et elle court en plus!
Sylvain: Bah ouais, je vois ça.
Philippe: Attends c'est pas un PC qu'il lui faut à elle, c'est un boulier chinois!
Sylvain: Bah ouais, en plus « Windows » avec le PC c'est...c'est vachement simple.
Philippe: Avec le Pentium Inside, évidemment.
Sylvain: Bah ouais avec Peter Amside, ouais...
Carole, faisant irruption: Ah, Philippe! J'ai....j'ai un petit problème, j'ai téléchargé un fichier sur Internet et j'arrive plus à ouvrir les documents. Vous pouvez venir voir?
Philippe: Ça, à tout les coups, c'est que vous les avez enregistré sous format HTML.
Sylvain: HTML, ouais ça doit être ça.
Carole: Sous format quoi?
Sylvain: HTML.
Philippe: HTML...non laissez tomber. De toute façon, j'ai pas le temps maintenant là, j'ai trois PC à « dévirruser » là. Je suis booké pour la journée.
Carole: Oui mais moi, j'ai besoin de mes fichers maintenant!
Philippe: Oui mais je suis pas Shiva moi, j'ai pas six bras.
Scène 2
Philippe: C'est quand même pas ma faute si personne sait se servir d'un ordinateur dans cette boîte!
Carole: Oh écoutez ça va bien! Je sais quand même me servir de mon PC.
Sylvain: Enfin pas trop aussi...
Carole: Un problème?
Sylvain: Non mais...
Carole, à Philippe: Bon bah dès que vous pouvez...
Philippe: Ah je viens, je viens...
Carole: Voilà il vient, il vient et... Elle mime à Sylvain le signe de se taire, puis s'en va.
Philippe: Et c'est comme ça toute la journée!
Sylvain: En plus, son....Le PC, le tien, il est vachement difficile, il est spécial le tien. Alors que le sien...
Philippe: Un peu, ouais! Attends, le mien c'est Matrix! Je l'ai boosté avec des composants interdits à la vente en France. Ah ouais! Mais si je...je me fais choper, j'en prends pour 10 ans! Mais avec lui, je peux me défouler un peu.
Sylvain: Et comment ça, tu...tu peux te défouler? Je...
Scène 3
Philippe: Tu sais, mon projet de mettre toutes les machines de la boîte en réseau pour maintenance?
Sylvain: Ouais.
Philippe: Et ben, ça y est! Il est fini! Maintenant si y'a un ordinateur qui tombe en panne, un ascenseur qui marche plus ou...ou même une cartouche d'encre à changer sur une imprimante; et bah je le sais tout de suite. Et je l'ai même relié à la machine à café! Si t'as plus de touillettes pareil, je le sais directement sur mon ordinateur. On voit Jeanne derrière faire des photocopies.
Sylvain: C'est cool parce que je...je voulais te dire, j'ai utilisé ton ordinateur...en douce.
Philippe: Non!
Des pièces de monnaie se mettent à sortir de la machine à café à toute vitesse.
Sylvain: Et je crois que j'ai peut-être fait une fausse manip'.
Scène de fermeture
Des gobelets sortent aussi de la machine à café, les portes de l'ascenseur s'ouvrent et se ferment, une alarme retentit, la lumière s'éteint.
Philippe: Tu peux me dire deux mots sur ta fausse manip'?
Sylvain: Non, mais j'ai juste envoyé un...un coup de tu vois...de café sur le clavier. C'était un sucré et...
Philippe: Il a caramélisé les circuits, le con!
Sylvain, essayant d'attraper ce qui sort de la machine: Ah! Eh! C'est Shiva....ouh la la!
Carole arrive, ainsi que Jean-Claude et Hervé, qui sortent des toilettes.
Hervé attrape Sylvain par le col: Qu'est-ce que t'as fait Sylvain? Qu'est-ce que t'as fait Sylvain?