Scène d'ouverture
Jean-Guy et Frank, qui tient dans ses mains une corne de brume.
Jean-Guy, regardant la corne de brume: Comment ça marche ce machin-là? On appuie là, c'est ça?
Frank: Voilà.
Jean-Guy appuie sur le bouton, la Marseillaise retentit.
Jean-Guy: Quelle vulagarité! Il prend son café et s'en va.
Frank sourit et remet un coup de musique.
Scène 1
Julien est entouré par Jean-Claude et Hervé.
Hervé, commandant un café: Allez, c'est pour moi.
Jean-Claude: Messieurs, autant vous le dire tout de suite, si jamais demain on se prend une toile on peut dire adieu à la division Corpo. C'est le match couperet comme ils disaient L'Equipe. Il hausse le ton, prend une voix toute excitée. Putain je sens la pression qui monte là, ouh ouh ouh!
Hervé, tapant sur l'épaule de Julien: Et demain c'est contre la Digix, en plus. Les enfoirés du sixième. C'est une sorte de Derby ça...très important ça.
Jean-Claude, massant l'épaule de Julien: Comment il va notre petit gardien, hein? Comment il va? Détendu, détendu...
Hervé lui donne son café: T'en fais pas, je le chouchoute...une perle pareille. Prend ça c'est plus chaud. Et ce soir pas de sexe, hein! Pas de sexe parce que ça coupe les jambes, ça!
Jean-Claude: Exactement! Et pour la bouffe du soir, diététique, hein? Des sucres lents, des pâtes; ça s'est bien des pâtes. Hervé met sa tête sur l'épaule de Julien. Un petit yogurt, ça c'est bien nutritif et puis derrière que de l'eau malheureux, que de l'eau, hein! Tu bois deux litres minimum. Et tant que tu pisses pas clair; tu bois, tu bois, tu bois, ok?
Hervé et Jean-Claude se regardent et sourient.
Hervé: Dis donc Jean-Claude, tu t's renseigné sur le Croate, là? Et les deux Blacks là?
Jean-Claude: Ouais, ouais. Ils sont parfaitement en règle.
Hervé: Merde...
Jean-Claude: Il bosse sur un chantier pour une filiale de la Digix.
Hervé: Le Croate, il est comment?
Jean-Claude: Un Mozart du dribble.
Hervé: Ouille, aïe, aïe. Et les deux blacks?
Jean-Claude, fait un mouvement de danse: Des danseurs.
Hervé: Oh, punaise!
Jean-Claude: Bah ouais...
Hervé: C'est pas gagné.
Julien: Moi, je joue pas demain.
Hervé: Comment ça tu joues pas demain?
Julien: Bah non, je joue pas.
Scène 2
Julien: C'est pas parce que j'ai joué une fois avec vous la semaine dernière que maintenant j'suis obligé de venir taper dans un ballon tous les samedis matins.Et puis jouer pour le compte de la boîte...Pfff...Donc-moi je joue pas demain.
Il s'en va, Jean-Claude et Hervé sont complètement ahuris.
Hervé: Non mais t'entends ce qui nous dis, là? Mais espèce de petit con, je vais te péter la gueule!
Il s'élance à sa poursuite mais Jean-Claude le stoppe.
Jean-Claude: Arrête, arrête, arrête...De toute façon je le sentais pas ce gosse, c'est une planche pourrie. Faut trouver une solution, c'est tout.
Hervé: Mais quoi? Quelle solution? T'as vu ce qu'il y a en face, là, chez Digix? Du black, du croate, sans compter la défense portugaise. Mais comment veux-tu qu'on passe? Sans un bon gardien, c'est plié Jean-Claude! On est foutu et je vais te dire pourquoi on est foutu. Ils vont nous retirer le budget pour le football...hein, ça c'est fini. Les petits gueuletons d'après match, pas la peine d'y penser! On va encore descendre d'une division, ça fait la même depuis cinq ans. Fini le car pour les déplacements à la Fosse-sur-Mer; et les Digix, on va les croiser dans l'ascenseur si on arrive à rentrer dedans, on va avoir la tête comme ça...
Jean-Claude: Arrête, j'ai déjà les jambes en coton! J'essaye de trouver une solution, un gardien d'ici demain c'est pas le bout du monde!
Hervé: Mais qui, qui, qui, qui, qui, qui on va...qui on va prendre, hein? Tu veux bien me le dire? On a plus qu'à demander aux gonzesses, y'a plus un mec dispo dans la boîte.
Scène 3
Sylvain arrive en courant.
Sylvain: Eh! Eh! C'est vrai ce qui m'a dit Julien? C'est vrai? Parce que moi, je suis partant pour demain. Mais attends...Eh...au niveau de la prépa; j'adore les pâtes, les nouilles, la flotte, au niveau de la baise; ça fait vingt-huit ans que j'me retiens. Je pense que c'est bon. Alors? Jean-Claude?
Hervé, tapant la joue de Jean-Claude: C'est fini, Jean-Claude. C'est foutu, Jean-Claude. Il s'en va.
Jean-Claude: Hervé, reste là. Reste là...
Sylvain: Mais non, mais non Hervé. Il faut pas s'inquiéter, il est un peu....Alors? Il montre son corps.
Jean-Claude: Super.
Sylvain: Super?
Jean-Claude: Ouais.
Sylvain: Yeah! On va faire du bon boulot. Alors...
Jean-Claude: Bah demain, 7h30. Je crois que tu fais partie de l'équipe.
Sylvain: Ah bah, génial, je serai là à 7h00. Dis-moi, comment ça se passe? On met nos fringues pour faire les poteaux.
Jean-Claude: Non y a, y a des goals.
Sylvain: Ah bah, génial. Et alors pas contre pour les gants, j'ai que des moufles. Ça devrait le faire, non? Aussi, qu'est-ce que je fais? Je garde les lunettes? Lentilles? Non, parce que si ça castagne, tu vois, j'aimerais pas être le dernier. J'aime bien distribuer des petites châtaignes.
Jean-Claude: Bah prends les deux.
Sylvain: Bah ouais, mais pas les deux ensemble! Il se met à rire, Jean-Claude aussi. C'est important l'humour. Et euh...tu crois que j'pourrais faire goal volant?
Scène de fermeture
Hervé et Jean-Claude sont devant la machine à café, furieux. Sylvain est derrière. Il essaie de prendre un café mais Jean-Claude repousse violemment son bras.
Sylvain: Les gars, je suis vraiment désolé pour samedi. On a pris 9-0 mais euh....sans déconner, le dernier but c'est pas pour moi. Le mec, il est hors-jeu!
Hervé, à Jean-Claude: Dis-lui de se taire.
Jean-Claude lance un regard noir à Sylvain.
