Ouverture
Carole et Frédérique.
Carole: Ah, je vous ai pas dit! Ce matin je prépare la réunion sur le service export, j'appelle Jean-Claude pour le prévenir, je tombe sur son répondeur. Vous connaissez le message de Jean-Claude?
Fred: Non, moi je suis dans le bureau d'en face. Alors, quand on veut se parler, on frappe au mur. C'est...c'est comme un téléphone mais en mieux quoi.
Carole: Ouais bon, je vous le fais. Ça donne: « Salut! Laissez-moi un message après le bip. »
Fred: Ouais bah quoi?
Carole: Bah, y'a rien qui vous choque. « Salut! Laissez-moi un message après le bip. » Je sais pas, vous toruvez ça normal.
Fred: Bah c'est clair, c'est simple.
Carole: Bon, écoutez. Laissez-moi vous donner un petit cours de communication d'entreprise. D'un, « salut » c'est trivial, on dit « bonjour », hein. De deux, on décline son identité sur son message répondeur. De trois, on a la gentillesse de dire qu'on rappèlera dès que possible.
Scène 1
Carole: Et vous, c'est quoi votre message?
Fred: Ah moi, j'ai fait dans l'original. J'ai mis de la musique.
Carole: Ah bah voilà! La musique c'est bien, c'est chaleureux, ça rassure. C'est bien ça, la musique. Quoi comme musique? Je sais pas Vivaldi, Satti....
Fred: Non non, plutôt Bugs Bunny. Elle entonne l'air. Puis après, je mixe ma voix genre: « Hello. Fred is not here. Let's talk after the bip. » Et je termine avec Woody Woodpecker. Elle imite son cri. Voilà.
Scène 2
Carole: Imaginez qu'un jour, votre mère vous appelle au bureau pour vous annoncer que votre père est mort.
Fred: Et qu'est-ce qui vous prend de tuer mon père, tout ça parce que vous n'aimez pas mon message répondeur?
Carole: C'est un exemple!
Fred: Et bah changez d'exemple.
Carole: Je ne peux pas! Pour étayer ma thèse, il me faut un cas grave. Si votre mère vous appelle pour vous dire, « Fred ma chérie, viens dîner à la maison. Y'a de la brandade de morue », tout le monde s'en fout, ça colle pas. C'est pas assez fort, donc votre père est mort.
Fred: Vous voulez me faire pleurer, c'est ça?
Carole: Oh écoutez, arrêtez de tout ramener à vous! Donc, votre mère vous appelle et elle entend. Elle reproduit la musique et le cri. Et après le bip, elle vous dit: « Fred, c'est maman. Rappelle-moi, papa est mort. »
Fred: Et alors?
Carole: Y'a rien qui vous choque? Vous trouvez que Woody Woodpecker et Bugs Bunny, c'est idéal pour annoncer un deuil?
Fred: Bon, écoutez. Woody Woodpecker ou Bugs Bunny, ça change rien puisque de toute façon ma mère, elle est sourde.
Scène 3
Sylvain a rejoint les deux femmes.
Carole: Sylvain, c'est quoi votre message de répondeur?
Sylvain: Pfff...
Carole: Ah! Je vous demande quel est votre message de répondeur.
Sylvain: Bah c'est Pfff! Bah, le jour où je devais le faire, j'ai rien trouvé donc j'ai fait « Pfff »; puis bah, ça a enregistré donc depuis, bah je sais pas l'effacer donc ça fait « Pfff ».
Carole, agacée: C'est décidé. J'adresse un mémo à la direction pour l'harmonisation des répondeurs dans l'entreprise parce que y'en a marre du n'importe quoi, maintenant!
Jean-Guy arrive: Ah Fred, je vous cherche partout. Je vous ai laissé un message pour que vous me communiquiez le rapport sur le prochain séminaire « Extorsions des marchés et approches clientèle ».
Carole: Vous lui avez laissé un message sur son répondeur, hein? Pour lui parler de dossiers et de séminaires, et rien ne vous a gêné.
Jean-Guy: Non rien, pourquoi?
Carole: Ah, ça vous choque pas vous, elle reproduit la musique et le cri, à chaque fois?
Jean-Guy: Le message du répondeur...sympa, chaleureux, c'est important la chaleur dans l'entreprise. D'ailleurs, vous devriez y penser ma petite Carole. Il est fade votre message hein, triste; ça donne pas envie de parler à votre répondeur. Venez Fred, on va voir vos dossiers.
Ils partent.
Sylvain: Et mais pourquoi vous vous mettriez pas la musique de Blanche-Neige et les Sept Nains genre, puis vous chantez: « Eh oh, eh oh, Carole est au boulot. Elle a laissé le message répondeur alors vous, après le bip sonore, vous faîtes le truc prévu à cet effet.... »
Carole: Salut Simplet. Elle s'en va.
Sylvain: Simplet, Simplet, ça va Grincheuse! »
Fermeture
Hervé et Jean-Claude.
Hervé: Dis donc Jean-Claude, fais-moi pensez à appeler Carole, je m'en sorts pas avec le dossier Kapof là.
Jean-Claude: Ah bah si tu tombes sur sa boîte vocale, tu vas te marrer mon pote.
Hervé: Pourquoi? Ça fait quoi?
Sylvain passe en chantant « Le petit bonhomme en mousse.
Jean-Claude: Ça fait ça.
Hervé: Non?!
Jean-Claude: Bah si!
Hervé: Il est très fort!
Jean-Claude: Ah oui, oui...
Hervé: Mais comment il a fait?
Jean-Claude: J'en sais rien. Eh, tu vois pas qu'il se la fasse?
Hervé: Non!
Jean-Claude: Femme qui rit, femme dans ton lit.
Hervé: A moitié, à moitié dans ton lit.....non!
